Тема личных границ часто игнорируется, как взрослыми, так и подростками. Однако, Авафка советует вам начать этот разговор как можно раньше. Самый важный момент здесь — добиться понимания и сохранить доверие в семье. Баланс- Вот, что очень важно.
Психологи объясняют ключевые постулаты:
- Я уважаю тебя, твои чувства, мысли, принципы и позицию.
- Мне важно, чтобы ты уважал мои.
- Уважая и понимая границы друг друга, мы можем построить здоровые отношения в семье.
Вроде бы, просто? Только на деле получается не у всех. Да и у тех, кто смог, вышло не сразу. Попробуем разобраться, в чём проблема.
Родители регулярно нарушают личные границы подростков по ряду причин. Не потому, что не любят или не уважают. Просто, взрослые пока не привыкли, что это уже не малое дитя, которое полностью подчинено и зависимо, а личность. Сложно перестать думать, что сын или дочь, это не «продолжение» или «часть» тебя, а некто отдельный. Со своими планами, ценностями и т.д.
Дети с каждым годом становятся самостоятельнее, и просят маму с папой «не лезть» в некоторые дела, что приводит к скандалам. Здесь нужно учесть важную вещь: с каждым годом схема «родитель — ребёнок» с чётко расставленными ролями устаревает всё больше. Если не начать воспринимать сына или дочь взрослым человеком, то нет смысла ждать от него соответствующего уровня ответственности и поступков.
Что рекомендуют психологи, и Avafka их в этом поддерживает:
- Найдите подходящее время для разговора. Именно момент, когда ваш ребёнок не занят чем-то важным для него.
- Постарайтесь создать нейтрально-комфортную атмосферу.
- Расскажите о своих мыслях и переживаниях. Выслушайте его доводы.
- Никаких психологических манипуляций. Потеряете очки доверия и уважения.
- Используйте в построении предложений «я-позицию». «Я хотела бы/я обижена» вместо «ты должен/ты меня обижаешь». Разница огромна.
Не ждите, что изменения произойдут мгновенно, а одного разговора будет достаточно. Учитывайте, что компромисс потребуется в любом случае, а он требует уступок с обеих сторон.
Выстраивание границ с малых лет
Уважение к ребёнку и его личному пространству нужно в себе развивать. Точно так же, прививая уважение к себе и своим личным границам. Говорите с ним об этом, выслушивайте его. Учитесь превращать претензии в просьбы и договариваться. Привыкайте к мысли, что обо всём договориться не выйдет.
Ещё один важный момент — избегайте излишнего перфекционизма. Иначе дети никогда ничего не захотят делать. Когда малыш говорит «я сам», не мешайте ему. Пусть пробует, учится. Со временем он начнёт выполнять эти действия достаточно хорошо, чтобы не бесить вас.
Основные признаки проблемы
Нам страшно замечать свои «взрослые» ошибки. Но ошибаться- это нормально. Плохо — отказываться в этом признаваться себе и менять ситуацию. Итак, есть несколько факторов, которые указывают на нарушение личных границ:
- У вас или у ребёнка нет неприкосновенной зоны или личного времени, на которое никто не будет посягать. Это очень важный момент. Да, семья может жить в одной комнате. Но на просьбу побыть одному нужно реагировать с пониманием.
- Ваши планы на жизнь ребёнка противоречат его собственным. Возможно, ваша дочь не станет балериной. Возможно, вы хотели бы, чтобы ваш сын продолжил семейную традицию. Но, в чём Авафка соглашается с психологами: дети в наше время намного лучше ориентируются в современном мире. Они видят перспективы лучше нас. Например, что пройти курсы тестировщика или 3D-модельера перспективнее.
- Право на отказ и чувство вины. Вы звоните детям по пять раз на дню, а они обязаны брать трубку во избежание скандала? Лучше договоритесь о том, что они сами будут отзваниваться в течение суток, когда это удобно. Вы заставляете идти на похороны или на чей-то день рождения, а ребёнок и не знал этих людей? Подумайте, нужно ли это ему. Аналогично и с вашими действиями, временем. В семье должно быть право сказать «нет, я не хочу», если ситуация не требует обязательных действий, от которых нельзя отказаться.
- Договорённости постоянно нарушаются. Сделайте для всех общее правило: не обещать и не договариваться, если нет уверенности в том, что всё пройдёт по плану. Часто люди вообще не способны укладываться в какое-то время, и с ними сложно что-то планировать. Это касается как детей, так и взрослых.
- Просить о помощи небезопасно, т.к. автоматически становишься должен на всю оставшуюся жизнь. Семейная помощь и поддержка всегда безвозмездна, но подразумевает разумные границы «количества».
- Избегайте постоянного оценивания ребёнка и сравнения с другими. Учите тому же своих детей. Помните, что и школьные отметки менее важны, чем старания детей и их фактические знания.
- Личные границы — это ещё и о правде. Знании, что родители могут рассказать о чём-то ребёнку, а он может поделиться с ними без рисков. Автономия и определенный уровень свободы в семейных отношениях важны для обеих сторон.
Мы надеемся, что этот пост в блоге Avafka поможет вам чуть лучше понять друг друга. Постараемся и дальше помогать вам разбираться в важных для воспитания вопросах.
